yummyblog

Esos relatos griegos que tenían como objetivo cuestionarse sobre el hombre, su destino y la responsabilidad de sus actos, cuyo origen y fin lo superan... han llegado hasta el día de hoy resumidas en un acto suicida que me afecta por ser el destinatario de una burlesca historia... que dice así:
Viernes 29 de mayo, 9 de la mañana. Un frío que invita y obliga a quedarse en la cama a todos, menos a mí, que me encuentra manejando justo por la plaza independencia, por San Martín. Afuera hace frío. Mucho. La calefacción del auto me permite disfrutar de la helada con una remera de algodón. Y así estaba yo, yendo a 30 km por hora, un poco abstraído por el cotidiano, cuando me percato de una acción que me hace imaginarme en la Bagdad "terrotista": una paloma (o palamo, no lo sabremos nunca) se lanza en una lenta carrera para cruzar en vuelo rasante, todo el ancho de la San Martín... me doy cuenta de eso, pero no hago nada, pienso que la triste palomina se tiene que dar cuenta de que si sigue en su objetivo vamos a hacernos daño... y si... ocurre la desgracia... en cámara lenta... mientras va sucediendo no puedo dejar de pensar en la inútil paloma que me empieza a hacer cómplice de su suicidio... así la puedo sentir estrellarse justo en ese espacio entre la rueda y la carrocería... no puedo frenar, no puedo creer que haya sido tan tonta... puedo escuchar el ruidito de las plumas, las alas quebrarse por el impacto y finalmente morir aplastada por la rueda delantera derecha... para ese momento la pena es grande, pero... ¡obvio! siempre hay un pero, falta todavía sentir como la rueda trasera derecha le pasa por encima para confirmar de que el cráneo quedó bien aplastado... me siento mal... lacónicamente miro por el retrovisor... y ahí yace, ante la mirada indiferente de todos... un hermoso animalito aplastado contra el alquitrán de una triste y helada de viernes a la mañana de otoño. ¿Mártir o suicida? No me detengo, ese era el destino.

Técnicamente no seré hasta que no sean entre las 22.15-22.30, momento a partir del cual y gracías a los avances científicos de la época, dejé de ser un feto a partir de una cesárea. De ese momento no me acuerdo mucho (y eso que no había tomado ni una gota de alcohol). Una parte de esa responsabilidad cae en manos del médico o doctor Ditini de que hoy en día les haga compania, otra parte es de papá y mamá que me aceptaron tal y cual fui y una parte recae sobre mí... es así como después de tantos años puedo decir que mirando hacia atrás, el presente y pispeando el futuro arriego a decir que esto de vivir es divertido, veremos que pasa, al momento de renacer, entre las 22.15 y las 22.30...

Todos los 14 despotrico contra el amor... auqnue ahora... analizándolo... me doy cuenta de que en realidad despotrico contra la falsedad del 14... esa fruta podrida que nos vendieron y la comemos como sabrosa... Este día es tan alegre y divertido como el camisa que esta ahora en Elegidos, color verde lorito con unas bailanteras con pilas, de fondo... y es que el sábado tiende a ser aburrido y el zapping se ha vuelto furioso, no hay nada para ver o no hay nada que yo considere consumible... al igual que estar mirando este monitor... Pero me motivo, abro el PS, unos retoques allí y acá un poco de Abba para que me inspire un poco, en un DIA como hoy... Chiquita dimelo tu... en mi hombro aquí llorando... cuenta conmigo conmigo ya... para asi seguir andando!!! yeaaaahhh Abba es retro hit!!!  lo necesito para mi auto, que levante que tiene ese tema!!! ya me imagino, el megane, yo, codo izquierdo tostado y apoyado sobre la puerta, al mejor estilo del Hetor (o el 69) despailando la noche del 14 con semejante sinfonía de fondo sonando...  chiquitita sabes muy bien... que las penas vienen y van y esaparecen... mirá como bailo, veo el video y me imagino que soy el barba de Abba tocando la guitarra... chiquitita...!!! tell me whats wrong... sisi, en ingles y castellano, habría que mezclar las 2 versiones antes de volcarla en el mp3...

PD: me acabo de acordar porque me gusta chiquitita!!! es por el Audinac, pero esa, de verdad, esa, es otra historia!!!! empiezo a ver un hilo conductor para el 14, después de todo, tal vez algún día deje de despotricar contra el 14!!!!

Y ahora sí!!! Chiquitita dime por qué!!!

Noticia medio añeja, estoy en el facebook, que vamos a hacer... a lo único a que le resisto todavía es al metro...

El gremio se agranda... ose achica... depende siempre por donde se mire . Se casó nomás, uno de los detalles que rescato es la iglesia... ¡con aire acondicionado! yo que pensaba en el calo, cuando vi semejante aparato me sentí muuuuuuy cómodo jeje. Depués bailongo y un par de fotos que les dejo para compartir.

Hey! sigo vivo!!! y el yummyblog también! lamentablemene estuvo abandonado por un tiempo, pero vamos a darle un poco más de vida este año, que el pasado estuvo flojito, por lo pronto... subo 1 (si, una) foto, como para empezar tranquilo, de lo que fueron unas vacaciones muuuy relajadas en Ingleses, Florianopolis. Talvez, demasiado relajadas a mi gusto, pero parece que asi tenian que ser, asi que conforme.

Un maestro dijo a sus discípulos: “Un mono borracho se tambaleaba de un árbol a otro; tropezó y se cayó dentro de un nido de escorpiones que le hormigueaba y le picaban por todas partes. El mono chillaba y saltaba de rabia y de dolor.

¿A qué se parece el mono?

Los discípulos no acertaban a responder. Finalmente el maestro explicó: “La mente humana es tan inquieta como un mono embriagado por el vino del deseo, corriendo ciegamente de un placer al siguiente. Aguijoneado por los escorpiones de la envidia, el desprecio y el orgullo, estalla con furioso odio.

Así los hombres más grandes de la tierra son aquellos que han conquistado su propia mente”.

¿Qué es meditación?

Meditar es en principio “concentrar”. Entonces si nos concentramos en algo estamos meditando? No necesariamente. La concentración en un objeto, pensamiento o idea es el primer paso para la meditación.

Pero, la meditación es ir mucho más allá del pensamiento, yendo de la mente personal hacia la mente universal, del pensamiento hacia la sabiduría, de la inarmonía a la armonía, de la infelicidad a la felicidad. El estado de meditación no es un producto instantáneo, hasta nos puede llevar años si la práctica es discontinuada. El profundo estado de meditación −de Gracia Plena- se logra con entrenamiento y práctica constante.

Meditar es alinear nuestros cuerpos (físico-emocional-psíquico) a la Conciencia Cósmica Universal. El sendero para elevarme y unirme a esa Conciencia Universal es la mente. Cuanto más calma esté la mente, más allanado estará el sendero.

Pero al comienzo, cuando nos sentamos a meditar la mente se “enloquece”. Surgen muchos pensamientos, y viajamos de una idea en otra, los sonidos interrumpen, y cualquier excusa es buena para perder la concentración interna. Además, pareciera que el cuerpo no quiere quedarse quieto, y como si todo esto fuera poco, duele!. Duelen las piernas, la espalda, el cuello... Así en los comienzos, cuando nos levantamos luego de intentar meditar, pareciera que no hemos logrado nada, y que nada ha pasado. Pero no es así. Son los primeros pasos para el entrenamiento del cuerpo y de la mente. Por medio de la práctica constante, la capacidad para mantener fija la mente, aumenta. Luego de algún tiempo, podemos mantener fija la mente en nuestro objeto de meditación y así llegaremos a un profundo estado de meditación convirtiéndonos en una unidad con la inconmensurable Fuente de Toda la Existencia.

“La meditación −aquella ciencia cuyo objetivo es la realización de Dios- es la más práctica de todas las ciencias del mundo. (...) El propósito fundamental de la meditación es tomar conciencia de Dios y de la eterna identidad del alma con El.”

Paramahansa Yogananda.

después de estar varios meses offline de youtube por quien sabe cuales de las infinitas razones que hay, después de reamigarme de nuevo, creé un nuevo usuario y volví con todo... todo lo bizarro, para que me vuelvan a censurar jejeje

En esta oportunidad, fui invitado por Juan a participar de un avance de lo que será la biografia del payaso tapalin, vida y obra, editando los momentos extra chili bizarros, de SU pelicula; de este payaso cabaretero, conguero y peronista (pero habría que escucharlo mejor de su boca, parafrasearlo asi, no tiene sentido, sin su dicción y elocuencia...), les dejo aqui, con el permiso de la gente encargada de que este proyecto prospere:

No tengo muchas fotos con maá, debería empezar a sacarme más...Feliz Día!



jeje, eso es todo... hoy estoy más expresivo que lo usual :)

En mi recorrida vegetariana, ayer se me planteó un problemin... quería hacer una fritura onda bombitas de papa rellenas con queso y me topé con una cruda realidad... sin usar huevo como ligante la receta no funciona y la papa queda desarmada en la olla... una decepción total para mi orgullo cocinero... (psss que había que ponerle huevo como ligante me enteré después por mamá...) y me dí cuenta de una cosa... fritar es toda una ciencia... asi que busqué y rebusqué algo que me diera la solución para empezar a dejar de comer el embrión de pollito y encontré esto, que es lo que más me convence, pero si alguien sabe... que chifle:

Para un rebozado:
Si quiere hacer un rebozado, pase el alimento a rebozar por harina, después por una masa hecha con agua y harina al 50%, con ayuda de la batidora eléctrica, y después por pan rallado.


Mi pregunta es... ¿resultará? hoy, experimentaré :)

Y de repente el flaco, pantalón de cuero y chaleco gigante para ese cuerpo largo y delgado, tan colgado como en toda la noche y después de una perfo de bata, se largó en una de sus tantas colgadas de la noche con una suave y perfecta melodía de "I wish you were here"... el flaco (Walter Giardino), bien pila, la tocó... con sentimiento, con esa diferencia que caracteriza a un artista... ja! A Adrián Barilari, lo  esperé toda la noche para escuchar "Mujer Amante", pero en el camino me crucé con una banda de rockers, de enanos de 10 años en un recital pogueando, muy poco olor a porro y más porrón y más pogo para calentar una noche pero no fría, para cerrar con ganas de más de escuchar, una vez, Rata Blanca, rock con actitud, actitud de verdad.

En la catarata de recuerdos que traigo al presente, hay uno que me gusta mucho, versa sobre la familia Gelatti cuando con un promedio de edad de 4 años, el pequeño Yummy iba en familia todos los domingos a la pileta de Banco Provincia, dodge 1500, sanguchitos y a la pile. Pero siempre había que esperar 2 horas después de comer sino, indefectiblemente te agarraba calambre, se te endurecía el cuerpo y te morias ahogado... que traumáticos son los padres a veces, si yo me quería zambullir nada más, pero que pendejo caprichoso también... si yo hubiese sido ellos, me hubiese dejado tirar después de comido, de paso me enjuagaba la boca en la pile y si me ahogaba y bueno... pecho, esa era mi decisión... yo asumía el riesgo de morir :) pero no! hay que cuidar a los nenes... y asi y todo me ahogué... pero tratando de ir a lo más hondo dando pequeños saltitos... si, esa fue la primera ahogada que recuerde... iba siguiendolo a mi papá hasta que el pequeño saltamontes se cagó de miedo y se hundió. Muchisimos años después, como 18 más o menos... volví a esa pileta... tan pampita... increible haberme ahogado ahi... tan profunda que era para mí en aquel entonces y verla tiempo después asi... parecía una burla... de todas formas, al momento de contemplar esa pileta pampita, creo que tenía en mi haber un par de ahogadas fuleras en el mar... y eso me hace acoradr a cuando ibamos a Mar del Plata y también con lo mismo... no te metás que el mar te chupa... eeeeehhhh cuanta censura!!! y de nuevo, ahora miro al mar... y es taaan pampito... por eso a mi sobrina cuando vamos al mar, en vez de censurarla la impulso a nadar cada vez más adentro del mar, ¿miedo al agua? naaaah solo a veces, cuando tengo que bañarme después de 1 semana jajajaja (pd: ese fue mi record, hace muuuuuchichichichisisisimo tiempo)

he vuelto, he estado lejos, yendo y viniendo, pero ¿cansado? no, no,  no tiene sentido sentarse en esa mi cama, pero si soy sincero, si, me hacia falta y dormí. ¿cuánto? lo suficiente... ¿qué es lo suficiente? y lo suficiente es lo que necesito para estar en quilibrio ¿en equilibrio con qué? conmigo, obvio ¿y por qué? porque sin estar cansado de andar me siento feliz de haber estado allí, de haber vuelto, de haber triunfado, siempre a mi manera, en esos pequeñisimos peldaños de esa escalera. ¿es posible? no sé, nosé si será posible, tal vez sí, tal vez no, sino lo intento no lo voy a saber... ¿tan fácil es? no, no lo creo, es dificíl despojarse... es dificíl estar desnudo, ja! ¡Yummy desnudo! me lo imagino... quién sabe, debería intentarlo. Se me viene a la memoria un librito, si, me acuerdo como se llama, se llama... [ ]; y qué, sino lo digo ¿es importante? ¿y sino? ¿qué es lo que califica de importante a alguien o a algo? lo que es importante para otros tal vez sea insignificante para mí. Causa y efecto... es tarde me voy a dormir, ni siquiera me acuerdo para que escribí... no deberías leer esto... Y bueno era un ejercicio de escritura :) que le vamos a hacer.


PD: sí se como se llama el libro, pero no lo puse para no recomendarte una buena lectura, ya cada uno tiene sus problemas, para qué plantear uno nuevo... ¿lo harías? ¿por qué? :)

Bueno, es ovio, no lo escribí yo, nio me llegó por una cadena, así que me animo a compartir estas diferentes personalidades, ahi les va:

1. El Ex Deprimido

Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), contando los ladrillos del techo, sin bañarse, ni lavarse las partes, hediendo como el perro abandonado en el que se ha convertido. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.

2. El Ex “Todo Bien”

Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene bárbaro. Espléndido. Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo apreciás y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.

3. El Ex “Space Invader”

Cuando te despertás el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los nonnos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Contás uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu vieja a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu viejo le habla del partido, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada.

Y eso no es todo: Otro día cuando llamás a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito, que divino que es tu novio” y cuando vos intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, Josecito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Tené cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror...

4. El Ex –Accidentado

Después de que Uds. se separaron a este sujeto le afanaron en un cajero automático los ahorros de tres meses de laburo, se fracturó la muñeca frenando al colectivo, se resbaló con cacona de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, le borró todo el porno que tenía archivado, le escupió los diskettes en la cara, jugó al frisbee con los cds que más quería, y le dejó el rígido inutilizado de por vida, así que ni siquiera puede chatear para conocer otras chicas porque los chorros le afanaron toda la guita que tenía para poder arreglarla. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su vieja no le habla más, tiene ladillas, halitosis, lo rajaron del laburo y las polillas le morfaron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas de laburo (y encima no tiene plata para comprarse uno nuevo porque los chorros le afanaron todo!!), en la facultad lo bocharon hasta en materias que no estaba cursando, las termitas le devoraron todos los muebles, el gato se murió de inanición, tiene hongos en la pinchila, se le borra la tinta de todos los diarios que compra, la playboy le viene mal impresa, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, se le tapó el baño a causa de la de la diarrea que le agarró por los nervios, y se reventaron los caños dejando su casa con cacona flotando por todos lados...

5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)

Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).

Te persigue desde que salís de tu casa a tomar el colectivo. Cuando salís a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “...uta” o “...uda” por todas las paredes de tu cuadra. Te dice que te ama, que quiere volver con vos, y al otro día te dice que te odia que sos un sorete y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Y si tenés identificador de llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acordás de esos libros que me prestaste y que tanto apreciás... mbuajaja... (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra... Agarra a “Rabito”, el conejo que tenés desde la primaria, y lo mete en una olla, al mejor estilo “Atracción Fatal”. Si te ve con otro chico, le dice que tenés gonorrea, que te tiras pedos durante el sexo y que te enfiestaste con la Mona Jiménez y Hernán Caire. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a vos se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno...

6. El Ex Cambio de Vida

Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer jogging, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días.

Si era ultra ateo, se vuelve católico al mango. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios, guarda en sus cajones hostias en vez de chocolate. Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se chafa y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza el profesorado de Yoga con Indra Devi. Si era gordito, se transforma en Brad Pitt. Si era inteligente, se vuelve un gilastrún de primera clase. Y si era un nabolín, deviene en un genio memorable...

7. El Ex – Mejorado

Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste...”. Por qué es eso? Porque cuando se terminó la relación el muchacho era un pelele. Pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural rubia con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Nosotras pensamos “Ja, estará muy buena, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que nos enteramos de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un piso en Le Parc, está hecho un Dios, se compro un yate, resolvió todos sus problemas, está con una diosa del olimpo, y es completamente feliz. Como diría Xuxa, “punto para los chicos”. Touché para nosotras. Ouch!. Eso duele.

8. El Semi Ex

Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa... intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendés y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secás la baba del beso que te estampó minutos atrás. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan... En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron...

9.El Ex – Todo Mal

Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu vieja que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu viejo le raya el auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).

10. El Ex “Twister”

Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”.... Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado...

11. El Ex “Puedo Cambiar”

Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado hijo/a de puta, te promete que va a cambiar, que por vos va a ser el más bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta minusa se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a vos, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por vos es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pedile el D.N.I antes de seguir hablando...)

12. El ex "¡Me di cuenta de que te amo!"

Y sí,  RECIÉN ahora...suele coincidir con el momento en que acabás de superar la ruptura o con el momento en que empezás algo con alguien nuevo... O que a el se le pinchó con la "nueva" . ¡Obvio que es pura casualidad, mal pensados!

13. El Ex con Amor Propio.

Es la clase de ex novio que ellas no se esperan. El que no se arrastra, ni suplica, ni ruega ni implora con ojos llorosos como la mejor telenovela de las 3 de la tarde. Es el ex novio que cuando intentan hacerle creer que ellas lo dejan con argumentos tipicos como "estoy confundida", "necesito tiempo", "no sos vos, soy yo", el ex acata con un simple "ok", se pega media vuelta y se toma el buque. Pasado muy poco tiempo, se percatan que este ex novio que dejaron no las llaman más, ni se contactan, ni que son dependientes de ellas. Es el ex novio que provoca en sus ex parejas el verdadero sentido de como la indiferencia y el amor propio pueden más que un engaño. Es el ex novio que tiene las pelotas puestas para sobrellevar la situación y que no se entrega tan facilmente con la ex novia cuando esta llorando por teléfono o con íconos del MSN quiere pretende arreglar las cosas tan facil como las dejo. Es el ex novio que todas quieren, que todas valoran cuando se percatan que pelotudearlo y engañarlo al ex fue lo más incorrecto que ellas hicieron".

¿y? ¿ya sabés cuál ex sos?

Bueno, ante mucha duda de que es el yoga y tener que explicar las muchas veces que no es un estado de quietud, leyendo por ahí he encontrado una puntita de información, que al mejor estilo sabiondo, define mejor al yoga. La historia de este libro dice que el yoga es uno de los seis dárshanas (doctrinas tradicionales del hinduismo);

* Vedanta (de Bādarāyana)
* Yoga (de Patañjali) <---- yeaaah
* Sankhya (de Kapila)
* Pūrva Mīmānsā (de Jaimini)
* Nyāya (de Gotama)
* Vaiśeshika (de Kanāda)

A su vez, hay varios tipos de yoga. Lo que pasa es que muchas personas que carecen de la información apropiada hablan (incluso yo que mi formación es nula) del yoga cuando, en realidad, se encuentran haciendo alusión al Hatha Yoga que es la parte esa del streching o estiramiento. Casi todos constan de una práctica psicofísica (posturas del cuerpo, control de la respiración y meditación). o mejor dicho, citando de nuevo al libro:
"Toda religón o práctica filosófica presupone una disciplina psicológica, es decir, un método de higiene mental. Los múltiples procedimientos puramente físicos del yoga (esto sería el hatha) implican también una higiene psicológica que es muy superior a la gimnasia ordinaria y a los ejercicios respiratorios comunes, ya que no es únicamente mecánica y científica, sino también filósofica; al entrenar las diferntes partes del cuerpo, las reúne en un todo espiritual, como se aprecia en los ejercicios de Pranayama en donde prana es simultaneamente el aliento y la dinámica del cosmos.

El yoga se encuentra dentro del marco de las doctrinas del hinduismo (una cosmovisión de la naturaleza, origen y destino espiritual de la humanidad).

Según sus practicantes, el yoga significa la ‘unión o integración del alma individual con Dios’. La realización de esta «conciencia unitiva» (estado en el que el individuo se siente uno con su entorno, mediante un fenómeno psíquico de «expansión». En dicho estado de conciencia, el nacimiento y la muerte constituirían sólo fases de una línea de vida mucho más extensa. Este estado es objeto de estudio de un área de la psicología denominada psicología transpersonal...

HATHA YOGA: Yoga del esfuerzo. Yoga del equilibrio solar-lunar.
Contiene un gran numero de ramificaciones y estilos de yoga, muchos de ellos modernos y sin una linea de maestria detras de ellos.

RAJA YOGA: Yoga real. Yoga de la concentración y la meditación.

BHAKTI YOGA: Yoga de la devoción hacia lo divino.

KARMA YOGA: Yoga de la acción desinteresada y la no-acción.

JÑANA YOGA: Yoga del discernimiento de lo real y lo irreal.

KUNDALINI YOGA: Yoga del despertar de la energía Kundalini.

GURU YOGA: Yoga de la presencia del Gurú.

YOGA INTEGRAL: La integración de las distintas sendas del yoga en una práctica unificada.