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he vuelto, he estado lejos, yendo y viniendo, pero ¿cansado? no, no,  no tiene sentido sentarse en esa mi cama, pero si soy sincero, si, me hacia falta y dormí. ¿cuánto? lo suficiente... ¿qué es lo suficiente? y lo suficiente es lo que necesito para estar en quilibrio ¿en equilibrio con qué? conmigo, obvio ¿y por qué? porque sin estar cansado de andar me siento feliz de haber estado allí, de haber vuelto, de haber triunfado, siempre a mi manera, en esos pequeñisimos peldaños de esa escalera. ¿es posible? no sé, nosé si será posible, tal vez sí, tal vez no, sino lo intento no lo voy a saber... ¿tan fácil es? no, no lo creo, es dificíl despojarse... es dificíl estar desnudo, ja! ¡Yummy desnudo! me lo imagino... quién sabe, debería intentarlo. Se me viene a la memoria un librito, si, me acuerdo como se llama, se llama... [ ]; y qué, sino lo digo ¿es importante? ¿y sino? ¿qué es lo que califica de importante a alguien o a algo? lo que es importante para otros tal vez sea insignificante para mí. Causa y efecto... es tarde me voy a dormir, ni siquiera me acuerdo para que escribí... no deberías leer esto... Y bueno era un ejercicio de escritura :) que le vamos a hacer.


PD: sí se como se llama el libro, pero no lo puse para no recomendarte una buena lectura, ya cada uno tiene sus problemas, para qué plantear uno nuevo... ¿lo harías? ¿por qué? :)

Bueno, es ovio, no lo escribí yo, nio me llegó por una cadena, así que me animo a compartir estas diferentes personalidades, ahi les va:

1. El Ex Deprimido

Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), contando los ladrillos del techo, sin bañarse, ni lavarse las partes, hediendo como el perro abandonado en el que se ha convertido. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.

2. El Ex “Todo Bien”

Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene bárbaro. Espléndido. Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo apreciás y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.

3. El Ex “Space Invader”

Cuando te despertás el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los nonnos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Contás uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu vieja a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu viejo le habla del partido, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada.

Y eso no es todo: Otro día cuando llamás a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito, que divino que es tu novio” y cuando vos intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, Josecito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Tené cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror...

4. El Ex –Accidentado

Después de que Uds. se separaron a este sujeto le afanaron en un cajero automático los ahorros de tres meses de laburo, se fracturó la muñeca frenando al colectivo, se resbaló con cacona de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, le borró todo el porno que tenía archivado, le escupió los diskettes en la cara, jugó al frisbee con los cds que más quería, y le dejó el rígido inutilizado de por vida, así que ni siquiera puede chatear para conocer otras chicas porque los chorros le afanaron toda la guita que tenía para poder arreglarla. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su vieja no le habla más, tiene ladillas, halitosis, lo rajaron del laburo y las polillas le morfaron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas de laburo (y encima no tiene plata para comprarse uno nuevo porque los chorros le afanaron todo!!), en la facultad lo bocharon hasta en materias que no estaba cursando, las termitas le devoraron todos los muebles, el gato se murió de inanición, tiene hongos en la pinchila, se le borra la tinta de todos los diarios que compra, la playboy le viene mal impresa, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, se le tapó el baño a causa de la de la diarrea que le agarró por los nervios, y se reventaron los caños dejando su casa con cacona flotando por todos lados...

5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)

Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).

Te persigue desde que salís de tu casa a tomar el colectivo. Cuando salís a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “...uta” o “...uda” por todas las paredes de tu cuadra. Te dice que te ama, que quiere volver con vos, y al otro día te dice que te odia que sos un sorete y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Y si tenés identificador de llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acordás de esos libros que me prestaste y que tanto apreciás... mbuajaja... (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra... Agarra a “Rabito”, el conejo que tenés desde la primaria, y lo mete en una olla, al mejor estilo “Atracción Fatal”. Si te ve con otro chico, le dice que tenés gonorrea, que te tiras pedos durante el sexo y que te enfiestaste con la Mona Jiménez y Hernán Caire. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a vos se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno...

6. El Ex Cambio de Vida

Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer jogging, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días.

Si era ultra ateo, se vuelve católico al mango. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios, guarda en sus cajones hostias en vez de chocolate. Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se chafa y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza el profesorado de Yoga con Indra Devi. Si era gordito, se transforma en Brad Pitt. Si era inteligente, se vuelve un gilastrún de primera clase. Y si era un nabolín, deviene en un genio memorable...

7. El Ex – Mejorado

Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste...”. Por qué es eso? Porque cuando se terminó la relación el muchacho era un pelele. Pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural rubia con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Nosotras pensamos “Ja, estará muy buena, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que nos enteramos de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un piso en Le Parc, está hecho un Dios, se compro un yate, resolvió todos sus problemas, está con una diosa del olimpo, y es completamente feliz. Como diría Xuxa, “punto para los chicos”. Touché para nosotras. Ouch!. Eso duele.

8. El Semi Ex

Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa... intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendés y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secás la baba del beso que te estampó minutos atrás. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan... En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron...

9.El Ex – Todo Mal

Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu vieja que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu viejo le raya el auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).

10. El Ex “Twister”

Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”.... Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado...

11. El Ex “Puedo Cambiar”

Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado hijo/a de puta, te promete que va a cambiar, que por vos va a ser el más bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta minusa se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a vos, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por vos es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pedile el D.N.I antes de seguir hablando...)

12. El ex "¡Me di cuenta de que te amo!"

Y sí,  RECIÉN ahora...suele coincidir con el momento en que acabás de superar la ruptura o con el momento en que empezás algo con alguien nuevo... O que a el se le pinchó con la "nueva" . ¡Obvio que es pura casualidad, mal pensados!

13. El Ex con Amor Propio.

Es la clase de ex novio que ellas no se esperan. El que no se arrastra, ni suplica, ni ruega ni implora con ojos llorosos como la mejor telenovela de las 3 de la tarde. Es el ex novio que cuando intentan hacerle creer que ellas lo dejan con argumentos tipicos como "estoy confundida", "necesito tiempo", "no sos vos, soy yo", el ex acata con un simple "ok", se pega media vuelta y se toma el buque. Pasado muy poco tiempo, se percatan que este ex novio que dejaron no las llaman más, ni se contactan, ni que son dependientes de ellas. Es el ex novio que provoca en sus ex parejas el verdadero sentido de como la indiferencia y el amor propio pueden más que un engaño. Es el ex novio que tiene las pelotas puestas para sobrellevar la situación y que no se entrega tan facilmente con la ex novia cuando esta llorando por teléfono o con íconos del MSN quiere pretende arreglar las cosas tan facil como las dejo. Es el ex novio que todas quieren, que todas valoran cuando se percatan que pelotudearlo y engañarlo al ex fue lo más incorrecto que ellas hicieron".

¿y? ¿ya sabés cuál ex sos?

Bueno, ante mucha duda de que es el yoga y tener que explicar las muchas veces que no es un estado de quietud, leyendo por ahí he encontrado una puntita de información, que al mejor estilo sabiondo, define mejor al yoga. La historia de este libro dice que el yoga es uno de los seis dárshanas (doctrinas tradicionales del hinduismo);

* Vedanta (de Bādarāyana)
* Yoga (de Patañjali) <---- yeaaah
* Sankhya (de Kapila)
* Pūrva Mīmānsā (de Jaimini)
* Nyāya (de Gotama)
* Vaiśeshika (de Kanāda)

A su vez, hay varios tipos de yoga. Lo que pasa es que muchas personas que carecen de la información apropiada hablan (incluso yo que mi formación es nula) del yoga cuando, en realidad, se encuentran haciendo alusión al Hatha Yoga que es la parte esa del streching o estiramiento. Casi todos constan de una práctica psicofísica (posturas del cuerpo, control de la respiración y meditación). o mejor dicho, citando de nuevo al libro:
"Toda religón o práctica filosófica presupone una disciplina psicológica, es decir, un método de higiene mental. Los múltiples procedimientos puramente físicos del yoga (esto sería el hatha) implican también una higiene psicológica que es muy superior a la gimnasia ordinaria y a los ejercicios respiratorios comunes, ya que no es únicamente mecánica y científica, sino también filósofica; al entrenar las diferntes partes del cuerpo, las reúne en un todo espiritual, como se aprecia en los ejercicios de Pranayama en donde prana es simultaneamente el aliento y la dinámica del cosmos.

El yoga se encuentra dentro del marco de las doctrinas del hinduismo (una cosmovisión de la naturaleza, origen y destino espiritual de la humanidad).

Según sus practicantes, el yoga significa la ‘unión o integración del alma individual con Dios’. La realización de esta «conciencia unitiva» (estado en el que el individuo se siente uno con su entorno, mediante un fenómeno psíquico de «expansión». En dicho estado de conciencia, el nacimiento y la muerte constituirían sólo fases de una línea de vida mucho más extensa. Este estado es objeto de estudio de un área de la psicología denominada psicología transpersonal...

HATHA YOGA: Yoga del esfuerzo. Yoga del equilibrio solar-lunar.
Contiene un gran numero de ramificaciones y estilos de yoga, muchos de ellos modernos y sin una linea de maestria detras de ellos.

RAJA YOGA: Yoga real. Yoga de la concentración y la meditación.

BHAKTI YOGA: Yoga de la devoc